理想主義者之死

回到台灣已經八個月了。
常常在不恰當的時候，在腦中閃過北京的畫面：
凌晨出去散步時打開小區後門那沉甸甸的感覺，
北方夜晚涼風吹進領口時打顫的感覺，
坐在床前看到滿眼綠色時心裡欣喜的那第一秒鐘，
準備前往機場迎接期待的人時，手拉出租車門把上車的欣喜心情，
送機完，失神的按著20層電梯的冰冷觸感，
抬頭看到4點天未亮時魚肚白的複雜情緒......
這些一閃而過的畫面，有時候夾帶著一點點肉體的記憶，常常閃過我的心上。

我，真的很想念那種就算默默無聲，也不會感覺特別寂寥的感覺；
但，又害怕隻身在外，受想念煎熬的徹夜折磨。
我懷念北方的寧靜與慵懶；但又對於錐心的孤獨不敢恭維。

一個目標導向的人，很害怕被命運推著走，總想爲了自己的追求去改變天命。漸漸覺得，太過邏輯的自己，其實是個理想主義者！把烏托邦般的遠景當成目標去追隨，把那麼虛幻的世界當成自己的理想，把從不回頭的愛人當成唯一去守候著。

『不瘋魔不成活』，段小樓說，『可那是戲』。

如果無法接受細菌，又沒有辦法在真空裡面生存，那麼，是不是原本就不該出現在這個宇宙中？我用敏感的皮膚去碰觸這個帶著灰的世界，用潔癖的心靈去抵抗不道德的關係， 那屬於另外一個世界的，純白和寧靜，到底在哪裡？
所以純粹是根本不存在的。真正的純粹，是空。所以接受這個不完美的世界，不完美的他人，以及不完美的自己。

而我已經深深厭棄了。

每當我失望一次過後，我就越發平靜。我對一切都不感興趣，那唯一還能讓我報以留戀的美好，也竟是如此短暫和斑駁。

我沒做過什麼壞事情。從小到大，一直盡量做一個好人，一個堅強的孩子與堅強的大人，顧及他人感受，避免傷害他人。就算被這個社會傷害，被不如預期的關係打擊，從來沒有要報復的念頭與能力。
我只是想逃，我不希望自己成為殺戮的一部分，或者變成拿起武器的人。每當我見到人性當中的污穢，我能做的也只有含著眼淚轉過頭去。
而我的內心在某個瞬間薄脆得像一片薯片，被擊碎得甚至拼不起來。我太脆弱了，甚至，我因脆弱而鄉愿了....而這個世界上，還有那麼多無法面對的醜惡，我該怎麼辦呢。而還有那麼多無法回頭的路，無法做出的決定，無法改變的命運曲線。

一面是懸崖，一面是深淵，我獨站塔尖，唯有走過那一根細細的鋼絲線。

我的恐懼和失望深深攫住我。在每個深夜，每個白天，每個醒來的時刻和每次難以入睡的晚上。我那樣信任的一個人，他把我推到了這裡。
我的左耳靜靜聆聽自己心碎的聲音，然後那些鋪天蓋地的不現實論調又從右耳進來說服我，這些二面的價值與道德觀，讓我覺得這個世界毫無美好，無可眷戀。
而那些本可以輕描淡寫便雲淡風輕的事情，對我來說，卻像泥沼那樣深陷難以自拔。

原來：對於一個理想主義者來說，最終是死於失望；
對一個目標導向的人來說，最後是死於發現原來目標是道斷崖。